抱歉Vivian（2 / 2）

我不敢跳进去的原因，就是怕自己不能承受那欲望背后的种种后果。

也还真想找出欲望以外的更多因素，来更进一步地强化那冲动，以便说服自己屈从于暂时的肉欲。

最好是让那冲动能够无可阻挡地喷薄而出，一气呵成地让后面的事项顺理成章又无可避免，无从挽回。

要能够弄成像是一次情场上的交通事故那样的逼真就再好不过了。

但她是一朵罂粟花而已。

可能就只是对她成熟的身体迷恋不已，最终沉沦于单纯的肉欲不能自拔。

而且，我感觉这里的女子，对我如此在意和痴迷于她们的身体，更多的是欢喜和迎合，而不是道貌岸然的说教。

她们的逻辑里，身体就是一朵美丽的鲜花，为着爱的人绽放那是天经地义的。

可能还会更多地在意我是否会用行动来表示爱意。

根本就不在乎那废话连篇的唠唠叨叨，或者是语言多过了实际行动。

但另一方面，我完全没有和单身母亲交往的欲望。更不要提及如何面对她女儿和父母弟妹们的心理准备。

单身母亲是我敬重和佩服的。我很欣赏她们总是那样的独立和坚强，拼命地工作劳动养活自己和子女。

算是一个人承担起来所有的生活重担和家庭责任，其中的艰辛是不言自明的。

但这敬佩并不代表着我就一定要和她们一起并肩生活，共同分担另外一个家庭的重担啊。

而且我真是很担心就这么陷入一个家庭的漩涡之中。

我想目前为止自己还只能简单的接受一个女子，是否离异过都还无关紧要。

但是她背后的子女还有其他家庭成员，就是会时时让我打退堂鼓的因素了。

真的不知道如何和她们相处，对她们我有一种与生俱来的恐惧。

甚至来不及想这些问题，怕是那惊慌失措就已经淹没了我。

她很聪明地猜中了我的心思，直截了当地问我，

“你是在嫌弃我是单身母亲吗？”

我真的很惭愧。为这无法否认的小心思。也是为自己一再克制却还是不能抵御她身体的迷惑。

但我不会搞什么没什么感情的暧昧关系，或者就是身体的往来。哪怕她信誓旦旦不会要求什么更多。

那不是我的风格。我从来只要百分之百那样纯粹的灵与肉的完美结合。

我其实在一直不停地挣扎，她给我春光旖旎的遐想，肉体的每个细胞都会欢欣鼓舞，畅饮那欲望的甘泉。

但心灵和灵魂总又在抗拒，不能仅仅停留于肉体的交流吧？

所以还不如友好地只做普通朋友，连她们口中的暧昧朋友都不要做。

“难道只有你自己才有过心里面的挣扎，你怎么就知道我没有过呢？”

她仿佛是看透了我，这样喃喃自语。

“我一直以为自己还有权力追求爱情，以及美好的生活。而不仅仅是身体的欲望。”

她很是落寞。

像是刚刚才花费一整夜的时间，看完了这座城市夜里所有的灯火，却没有找回心仪已久的那一处温暖光明。

我很抱歉不能给她想要的那些情意。尽管也是很不人道地克制住了自己内心早已喷薄而出的情欲。

很多时候，我就是容易想多，而且都是没有什么新意的固执己见。

像是不停地向下挖着同一个坑，最后只是把自己的思维在那里陷得更深，就是单纯用来作那老套不已的思绪的窠臼。

也许我已经习惯于那样的自我折磨了吧，哪怕效果根本就不怎么样。

那些自以为是，最终都难免要被现实粉碎得残渣余孽都剩不下。

但她接下来的话就让我很是无地自容了。

“而且我也一直以为你会与众不同。你会只凭爱的名义，不顾一切地接受这邀请，大大方方地走进我的世界。”

“但你真的只是一个自私的胆小鬼。你不会为了真正的爱付出实质性的牺牲。”

“你说你也渴求真爱。但真正在乎的就是自己的得失，还有那为爱的代价。”

“你埋怨你总是被伤害。但那是由你的付出决定的。有什么样的付出，就会有什么样的伤。”

我心里五味杂陈。她的话尖锐而一针见血。我竟然无言以对。

我也是像刚认清自己的真面目一样，无比震惊，又无比惭愧。那么的羞愧难当。

原来我不过就是一个自私自利的人，又还斤斤计较。付出和得到才是我真正关心的问题。

只是平时不自知，也不会察觉，非要从别人的口中说出来才会振聋发聩。当头棒喝才会醍醐灌顶，明心见性。

同时我也理解为什么她会这样爆发出来。那一定是自觉受了天大的委屈。

我理解这世上求之不得的苦恼和愤懑不平，以及所有的见异思迁，因爱生恨，反目成仇。

老话说是久病成良医。我是因为一直都经历自己的如此失落，别也是如此人对我。这些都是再熟悉不过的常规生活。

爱不是用来享受的，尽管一开始它是那样的让我们神魂颠倒，开心快乐。

它更多的是付出。为着对方要心甘情愿地奉献自己，至少也是要会长久的宽容。

爱神也是会索取她的供奉的，很多时候还是更为昂贵的东西。比如我们一生的时光，比如我们的真心，那才是她真正悦纳的贡品。

所以我反而是不习惯那些无心插柳柳成荫的桥段了。更不要说是vivian所期望的那样无私无畏地付出和担当。

我已经是猥琐退步到不能为成全女孩子白马王子的幻想，而在彼此的情感世界里主动作为一番的了。

更多时候，我就是个终日无所事事游手好闲的混混，却还有着本来不配拥有的关于美好情感的幻想。

但就像是不久前joy才教我明白的，坏事总有它必然要发生的缘由。而其中也一定是可以找出自己的不好。

我没有学会逆来顺受，只是学会了努力归咎于自己，那亦步亦趋的不断自责。

我也没有想过因此就成为一个更好的男人。

只是很简单地不想要重蹈覆辙，在以后的路上尽可能地避开一切坑坑洼洼。

走得再慢都没有关系，只要平稳顺利。

“所以真的很抱歉了，亲爱的vivian。”

我低下头来，似乎听到了她低声的啜泣，自己也眼眶湿润。