第一千零二十章 献祭（2 / 2）

b：“你个逗b。。。”

4、闺蜜：“你怎么学会抽烟了？”

女警：“去年卧底，当了一个多月的坐台小姐，就学会了。”

闺蜜坏笑着说：“没学会点别的？”

女警立刻被逗笑了，说：“你好淫秽呀。”

5、小刘想跟女友分手，女友索要0万青春损失费。

小刘父亲心疼钱便问：“青春损失费是什么东西?”

他女友说：“跟你说，你也不懂！”

小刘父亲又问：“是不是折旧费？”

女友：“差不多。”

小刘父亲说：“既然是折旧，我儿子还没跟你要磨损费呢！”

1、身边几个朋友剪短发了，回家兴冲冲的和老公说：“老公，身边小姐妹都剪短发了，我也想剪。”

老公淡淡的回了句：“胸都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧。。。”

、今晚老婆突然问我：“以后我们老了会是什么样？”

我答：“我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。”

她说：“为什么是我坐轮椅？”

我感觉那美好画面瞬间被打碎了。

、老婆怀孕后，买了不少cd，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦乎。

我不理解，就劝道：“我看你还是好好休。息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”

老婆连忙摆手说：“那不一样。”

“怎么不一样？”我问到

老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”

我。。。

4、我对老公说：“我想去做瘦脸。”

老公问：“需要多少钱？”

我：“一千多块钱吧。”

第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

5、妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”

“我谁也没带啊！”丈夫辩解。

老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”

丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”

老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的。

（未完待续）